我比你守妇道01 从新闻大厦正门出来时，阳光暖和得跟块毛毯似的，照在脸上那真叫一个舒服。我伸了个懒腰，长呼了一口气，啧啧地赞叹道：“让太阳晒得更猛烈些吧！”说完我还像一罗马祭司似的，很变态地做了个双手呼天的架势。 这个时候，刚在门前广场指挥完停车的保安小宋站在了我对面，离老远地喊道：“希哥，你这是干啥呢？求雨哪？” 我尴尬地东张西望了一下，掩饰地喝道：“别动啊，千万别靠近我。气功，知道不？小心震碎你的弟弟。” 小宋嘻嘻傻笑了几声，说：“这位大师，很少见您白天出山啊，今天咋有空下楼发功呢？” 听他这么一说，我忽然觉得酸溜溜的。是啊，快四年了，我是清晨来，半夜归，几乎真没怎么在白天的时候出过大厦的门。这一点，小宋应该是最清楚的。他坐的一楼正厅的接待桌，正对着电梯，我时常在后半夜时哐当一声从那里头出来，把正打瞌睡的他吓醒。 头几次我记得他是惊叫一声，拳头紧握的，后来久了，竟然习惯了，猛一睁眼后，就直勾勾地望着我说：“希哥，早上好。”后来，他给我起了个代号，叫午夜凶铃，还说我把他吓神经衰弱了，非逼我请他吃了两次盒饭。 顺便交代一下，我叫周希，二十有八了，做了四年多期刊编辑，算上加班的日子，应该是做了五六年。因为杂志是月刊，赶稿补稿催稿是常有的事，如今的写手们又大多属于夜间动物，我约稿的活儿基本都得在天黑以后来做，所以加班到后半夜早已是家常便饭了。 而编辑这玩意儿，又是个孤独的职业，外出机会极少，与作者和读者的沟通，除了网络就是信件，平时基本不接触什么人。自然，也有例外，偶尔会有几个新鲜的活人面孔出现，但不是冒死冲上编辑部投稿的激进文学老男女，就是高深莫测的吟游诗人。 前者去年来过一个，是位老先生。老头进门就跟我握手，说编辑老师您好您好，我赶紧鞠躬，说不敢啊不敢，我是晚辈。嘴上这么说，可我心里头却挺高兴，成就感嗷嗷滋长。 客套半天，老先生拿出一叠手稿，厚得跟砖头子似的，说请老师您给多提意见，看能否发表。我一看，头大了，尽是控诉文革对他本人的摧残，还啰里巴嗦词不达意的。我只好说：“您这文笔真是不错，只是题材不太适合我们刊物，咱这是本时尚生活类杂志啊。” 老先生还是一脸客气，说生活也离不开历史，通的，通的。我只好继续解释说：“咱这是给小资们看的，真发不了啊。” 这下老头腾地就火了，拍着桌子叫道：“就你这政治觉悟，还办杂志呢？小资产阶级也是资产阶级，是人民的敌人你知道不？你们就这么拿着人民的纸张给敌人办杂志啊？你个滥竽充数的小毛蛋子，还审我的稿子呢！拿来！”说罢把砖头手稿一夹，气囔囔地摔门走了。 靠，小毛蛋子？这称呼转变的也太迅猛了吧！ 老头走后，我给小宋打电话说：“刚才那老头是你放进来的？” 他听我口气有些严肃，就逃避责任地说：“我让他登记了，可他没理我。我看他背个手儿，挺有派头的，还以为是老干部什么的，没敢问啊。” 我沉默了几秒钟，小宋连忙说：“咋了？闹事了？我下次再碰见这样的坚决挡住！你别跟你们总编说啊，反映到保安处我肯定得挨队长一顿暴踹。” 我说：“谁让你挡了？下次这样儿的有多少给我放进来多少，枯燥的工作需要刺激啊！哈哈。”
我比你守妇道02 要说咱小宋同志那绝对是个实在人，这话谁要敢说个不字儿我指定跟他玩命。因为两个月后的某一天，他突然打电话上来，说：“希哥，现在又上去一个，说是诗人，特有个性！” 我说：“啊？啥个性啊？” 话还没说完，突然砰地一声，我办公室的门被推开了，一个异人站在门口，神情高傲。小宋一点儿没撒谎，此人绝对个性十足：拖鞋，黑脚，夏威夷花裤衩，塑料绳儿腰带，上身光着膀子套个破西服，脖子上还扎一领带，头发整得跟沙悟净似的，还背了个破麻袋。 突然，他猛地上前一步，左手一扬。我吓得直眯缝眼睛，生怕他袖子里有飞镖甩出来扎我嘴上。异人见我这样，乐了，露出焦黄的牙齿，说道： 啊—— 你的 惊慌啊 就像 一只 落荒而逃 的狼狗 被我的 棍子 吓跑 我靠，这是虾米东东啊？你丫才像狼狗呢！都是被那个什么诗坛芙蓉给害的啊，眼前这位都被折磨神经了。 我心里这个气啊，但嘴上还得冠冕一下，带着笑说：“您有什么事儿吗？” 异人说：“我的诗怎么样？” 我说：“诗？刚才您说的？” 他说：“是/啊——” 我这个寒哪，只好皮笑肉不笑地说：“挺……挺好的。” 他眼中突然放光，说道：“那我投稿吧！给稿费吧！” 我暴汗，说：“这个……嘿嘿，嘿。” 这时，异人把麻袋一甩，噼里啪啦地倒出一大堆破纸片子，说：“这些都是，都投稿了！ 啊—— 我游走四方 存下 的 诗歌 呀呀呀……” 我靠，服了，还带回声儿的呢……我探头一看，里头有楼盘宣传单啊办假证的小广告啊什么的，都是些垃圾。我皱了皱眉，感情这位八成刚从精神病院里跑出来吧？ 还没等我说话，异人忽然上前一步，瞪着我幽幽地说：“你看什么看？是不是想剽窃我的诗稿？”说罢，伸手就要抓我的衬衫。 后来保安们把这位吟游诗人抓走时费了不少劲，保安队长大赞这厮力壮如牛，看来伙食不错，指定是成天介蹲守在高级饭店门口的垃圾筒旁边来着。小宋还大言不惭地说：“咋样希哥，刺激不？” 我捂着脖子惊恐地说：“差点没把我挠死，你说呢？我看你受刺激了吧？咋啥人都敢放进来啊！” 他还挺有理：“是你说的啊，有多少放进来多少，你不是枯燥吗？” 刚说完，保安队长一个飞脚踹在小宋屁股上，喝道：“你他妈还想不想干了？脑袋瓜子进粪了啊！” 小宋对我怒目而视，我只能摇头叹息了。唉，实在人儿啊，真没招儿…… 这两类人虽然神奇，也颇为新颖好玩，但是每年最多才出现两三个，不是很爽。大多数时间，我还是终日陷在文字堆里，与句子和标点为伍。常此以往，我都快崩溃了。 所以一到周末，我就让女朋友把家里带字儿的东西都塞进箱子里，整得她老是指责我剥夺其吸取精神营养的权利。我说你想看啥杂志，说个刊名儿，我给你讲还不成么？ 她就说某某某杂志。我说你翻翻，有没有一个叫某小某的作者。她一看目录，说还真的有耶。我就给她讲此人写的文章大概什么内容，讲得基本八九不离十。没办法，这个圈子并不大，谁常上哪本杂志，谁写的是啥套路，都不算啥玄妙事儿了。 咬牙切齿地做到今年，我实在是坚持不住了，于是就交了辞职信。总编像在发稿单上签字似的，写道：“情节薄弱，理由牵强，语言平淡，不批。”我前后辞了五次，都被驳回了，这次只好以死相逼，说再编下去我非血溅显示器不可，对硬件设备极为珍爱的总编这才放了我一马。 小宋听说我辞了职，表情竟然有些伤感。我有几分感动地说：“宋家兄弟，你也无需忧伤，人虽离开了，可咱的情谊常存嘛！” 小宋说：“倒不是这个，我怕以后半夜时候电梯再喀嚓一下子开了，我非得吓尿裤兜子不可啊！” 靠！我的两次盒饭算喂耗子了。
我比你守妇道03 踢了小宋几脚后，我大步流星地往家走。等地铁的时候，我给蒋大彪发了个信息，说我辞职了，让他晚上到家里喝酒。 没过半分钟，蒋大彪就把电话打回来了，扯着破锣嗓子叫嚷：“咋的了老周，让老板给煮了啊？”这畜生的分贝常年都在九十以上，震得我耳朵嗡嗡的。 我说：“激动啥啊，谁敢煮我啊，咱可是油锅里长大的。” 蒋大彪奸笑了几声，说：“你小子是不是搞凹菲斯恋情了，混不下去了？” 我说：“滚犊子吧你，就你这苞米碴子味儿的口音还跟我玩儿英语呢。别磨唧了，准备好人民币，叫上小林子和胡学范，下班就过来，不输到剩裤衩谁也别想走！对了，来就来啊，千万别带酱牛肉和盐焗鸡啥的啊！” 蒋大彪呸了一声，说：“麻将给我码好了，洗干净脖子等着！” 蒋大彪是我大学同学，但我一直怀疑他是怎么混进高校阵营的。刚入学的时候，他还叫蒋彪呢，说是出生时登记户口的人粗心，把大字给他漏了。他爹觉得前后俩字儿都在，也不影响什么，也就没计较。但他对此事却一直耿耿于怀，他老是说：“这么关键的字怎么能丢呢？对于一个男人来说，中间这字可是代表了咱身体中间部分的水平啊！” 我们当时就特怀疑他这是不是属于自卑心驱使下的自我激励，后来多次在澡堂子里按住他进行验证，发现果然是惨不忍睹…… 还记得开学那天老师点名，当时他就坐在我旁边，剃个半青秃，脑袋大脖子粗的。现在回想起来，他那会儿怎么看怎么像马大帅里头的范德彪。 名都点完了，我也没听他喊到。后来老师说：“还有两个同学没来吗？赵长乐来没来？” 没人吱声。 老师又说：“蒋虎三呢？蒋虎三同学来了没？” 还是没人吱声。 老师刚要宣布下一件事时，我旁边这位满脸通红地站了起来，说：“老师，没点我名啊？” 老师推了推眼睛，看了看他，又看了看手中的学生登记卡，忽然严肃地说：“哎，这照片不是你吗？蒋虎三，叫你好几遍了，你怎么不回答呢？” 后来，在全班的哄笑声中，严谨认真的老教授痛斥了他半节课：“你是怎么考上大学的，啊？自己名都能写分家？彪，小虎也；虎三儿呢？能一样吗，嗯？中文系啊，这么搞，是要出问题地呀……” 此事让蒋大彪迅速在本系扬名，所以他坚持要把大字加上，并在寝室墙上立下重誓，说毕业后第一件事就是找到当年给他登记户口的糊涂虫，灭了丫挺的。他的理论比较小农主义，说要是有个大字，老教授也不会念错，毕竟名字有四个字的还不多。 毕业后，我们也没追究他到底去没去灭人家，但他还真没从事任何与中文专业相关的行当。先是在电视台搞摄像，后来转到广告部，网罗人脉后跟俩朋友开了家银饰品公司，还真赚了几笔，但后来他出了趟差，回来公司里就剩了一张办公桌，抽屉还没了，俩合伙人分完钱人间蒸发了。 接着他又干过拉保险的和报关员，还倒腾过水货手机和电脑配件。据他自己说，最惨的时候还在码头扛过麻袋。但我们都不信，因为他老偷偷泡枸杞子喝，我们都知道他比较虚。 现在蒋大彪自己开了个网络公司，其实也就跟一维修队差不多，啥活都接。
我比你守妇道04 进了家门，客厅里的两个大水族箱的打氧机正喷着泡泡，左边的一群地图鱼和右边的银龙们见我走近，都呼啦一下子游到水面儿上，龇牙咧嘴的。 我养的这两缸宝贝都是凶猛的食肉观赏鱼，天天得喂活鱼苗。我从另一个小缸里捞了点鱼仔，一扔进去就被它们喀嘣了。瞅这架势，闵娜这小丫头片子指定又好几天忘喂了。 我这女朋友没别的毛病，就是有点迷糊，啥事儿说完就忘。不过这也得算优点，我们俩处了好几年了，吵架生气啥的倒是没有超过一天的。我平时瞒报点奖金校对费之类的，也屡次得手。要说这年头谁都不容易啊，我明明爱抽红塔山，可她只拨给我红山茶的钱，我能不存钱私房钱吗我。 我叼了根烟，翘着二郎腿看电视。虽然下午三点多没啥好节目，可我还是激动够戗。好几年没看电视了，看广告都觉得新鲜。 闵娜这丫头也真是的，咋设的台啊，乱七八糟的。我拿着遥控器一顿狂调，还特意用纸笔做记号，折腾了半个多小时，终于整利索了——这多好啊，一至十是凤凰卫视和TVB等港台频道，接着是央视，然后是南方卫视及全国各个卫视频道，清楚明了、有规有矩。 等她回来看到了，指定得先讥讽我几句，无非就是什么死处女座刻板教条啥的，但随后又会夸赞说这样真好耶。死女人，我没研究过星座，但我知道她肯定是大熊座的，成天就知道熊我。 正看到一电视直销的丰胸广告时，门铃响了。我赶紧换到央视教育，一脸严肃道貌岸然地去开门。 隔着防盗门，小林子就叫道：“老周！谁他妈让你混进自由撰稿人的队伍里来抢饭吃的？开门！我先阉了你再说。” 胡学范拎了好几个塑料袋，蒋大彪像便秘似的憋得脸通红，抱着一箱啤酒直叫唤：“靠，你干啥呢？这俩犊子欺负我，净整沉的让我抬，赶紧的，胳膊都快折了！” 我嬉皮笑脸地说：“哎呀，你看来就来呗，还送礼，这多不好意思啊。” 胡学范说：“送啥礼啊，在楼下小店儿赊的，记的你的名，回头你别忘把钱给送过去啊！” 我大怒：“操，别进来了！”
我比你守妇道05 我的酒量实在有限，眼瞅这仨歹徒明显有灌多我的意思，我立刻宣布转换战场。 麻将刚摆上，还没开牌呢，就听见哗啦哗啦的开锁声，闵娜回来了。 刚才还穷凶极恶的几个家伙立马换了副面孔，一个个危襟正坐表情严肃，整的好像开四方会谈研究核武问题似的。 闵娜一进门，就微皱了下眉头，餐桌那边是鸡骨遍野，酒瓶横尸，烟头满哪都是，我这脊梁骨有点冒汗。但这丫头还算给我面子，笑嘻嘻地打了个招呼。既而又疑惑地问我：“哎，蛙蛙啊，你今天怎么回来这么早啊？” 蒋大彪他们先是一愣，接着面目扭曲地憋笑。 我用眼神凶狠地警告了她，心里气得不行：告诉你多少遍了，外人面前别叫昵称，让这帮孙子看了笑话，以后我还怎么混啊？ 闵娜这次没糊涂，吐了个舌头说：“你们玩哦，我进去画款啦。” 胡学范搭腔说：“娜娜，有时间帮我做几个印花啊！” 这厮和闵娜都是做服装设计的，听闵娜说他们公司还是个挺有名气的香港品牌。可我上个月让他给我整张打折卡，到现在这鸟人也没给我拿来。 闵娜进了房间，蒋大彪咧着大嘴就狂笑了起来，边拍桌子边损我：“蛙蛙？哈哈哈，你们俩真有创意啊，是不是你丫做那个的时候喜欢蛤蟆式啊？” 我抄起一空酒瓶朝他比画，叫道：“蒋虎三儿！你再的瑟我削你个生活不能自理！” 蒋大彪跟我来劲：“靠，来啊，我反削你个不能勃起！” 小林子说：“斗个屁啊，还玩不玩？” 我怒喝道：“北风！”
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